もう今後はエロイ絵以外残ってません‼
煩悩の塊のような僕なので・・・
全部の絵を載せたら今後は別の絵を新たに描き起こします。
これはてなブログで大丈夫かな？
ちょっと心配・・・
本日通所と看護、ピカソ
僕は苦労を買って出るタイプかも知れない。
1自殺志願者の訴え
やっぱり自殺したい。
僕には人生なんて辛いしんどいだけ・・・
福岡県立新宮高校卒業後しんどい目にずっとあってきた。
それ以来、生きてて幸せだと思ったこと1度もない。
幸福の科学で人生やり直して立派な社会人になって裕子と結ばれたかった。
でも
それは無理だった。
幸福の科学で人生やり直したいっていう気持ち親はついに分からなかった。
僕は正直親には今回の人生はこれ以上無理だと思う。
親には早くお引き取り願って僕とは今後違う人生を歩んでいただきたい。
親子関係終わった。
僕の人生を邪魔する者は親だって許さない。
僕今後どう生きたらいいんだろう？
もう昔の人生には戻れない。
ただ返り咲いたのは昔のように漫画家志望者に戻ったって事だけ。
僕には子供の頃の夢なんてない。
ただ使命を果たそうとそれだけ・・・・
僕は死にたい。
正直そうだ。
こんなしんどい人生早く終わらせたい。
僕は幸せになりたい。
ただそれだけなのに親にはわかってもらえなかった。
生まれてくるんじゃなかったって発言
信者時代は出たけど
今はただ生きるの嫌なだけ早く人生終わらせたいだけ・・・
僕が使命だと考えるのは
僕の死後に生まれてくる方々に贈る精神的財産。
そのための漫画だという位置付け。
幸福の科学の信者さんたち僕のこと何でも分かっていると思ってたけど
そもそも仏法真理を分かっているのか疑問が出た。
本当にわかっているの？
僕が分かっていることあの人たちに分からず
あの人たちが分かっていること僕には分らず・・・・
僕なんでこうなったのかな？
現在自殺願望が出る結果になった
僕が自殺志願者になった原因の考察
過去に僕が繰り返し蒔いた原因行為
これいったいなんだ？
確かに僕は仏法真理に反する行為の数々ばらまいた。
僕は他人に僕の幸不幸のかじ取りを任せる人生からテイクオフするつもり‼
偉くなりたい。それでいい
だってそれしか僕が達成したい記念碑無い・・・
現在僕に自殺願望が出る結果になった過去に僕が蒔いた自殺願望の原因は何だ？
僕は自己理解できていないのかな？
信者時代も退会後も一貫して貫通する自殺願望・・・・
その原因は何だ？
- 絶望して棄教したから・・・？
- 苦労が報われないから？
- 統合失調症の患者として評判が落ちるのを何より嫌がっているから？
統合失調症の患者として生きた結果
評判が落ちると幸せになれないと思っている
社会的に抹殺されたと思っているのにどうして通院強制するの⁉
誰もわかってないんじゃ？
通院が嫌っていう気持ち
特に精神科通院は嫌‼
世間体悪い
結婚に響く
就職に響く
誰からも信用されない
だから
幸せになれない
僕が望んでいた人生から得られる幸福得られず
全然違う幸福を強制されている不幸感覚
僕は幸福な人生を選ぶ権利をはく奪されて自殺考えるに至った‼
もう親子関係終わったから
後は僕の裁量でやれる
親僕を地獄に落とした事地獄で後悔するがいい‼
僕は健常者が得る幸福の木の実が欲しい‼
でも
現状得られないから自殺願望慢性化長期化している‼
